Город Грехов |
(картинки кликабельные)
| Дата - 19 августа |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Город Грехов » OFFtop (Флудилка) » Юмор
как известно, смех продлевает жизнь. так давайте жить дольше, товарищи!=))
в эту тему будут выкладываться анекдоты, любимые приколы и все-все-все, что заставит нас хорошенько поржать=)))
товарищи, пожалуйста, а рамках цензуры
Motama
ну и я начну)))
это из генератора слоганов)))
fob поможет вам бросить курить.(правда?)
Достаточно одного залпа. Водка fob.
Обещайте ей, что угодно, но дарите только pete wentz.
Если вы видите patrick stump, значит это не ваш patrick stump.
Неоспоримые достоинства joe trohman.
Самый дешевый среди andrue hurley. Самый andrue hurley среди дешевых.
Легкий заработок в peterick.
Правильное пиво fob.
Летайте самолетами peterick.
Хочется peterick?
peterick - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
fob защищает и зубы, и корни.
fob. Молчание - золото.
Есть идея, есть fall out boy.
Наш тренированный fall out boy не даст вам скучать!
fall out boy расскажет вам правду жизни.
fall out boy. Поверь своим глазам.(пытаюсь ХДДД)
Будьте в форме. fall out boy.
patrick stump! Теперь банановый! (изврашенцы!...бахахахаа)
Красота формы. Совершенство функций. patrick stump.
patrick stump - звучное имя в мире цифрового аудио. (точняк.)
Выбери свой размер patrick stump.(мой любимый размер... )
Наш тренированный pete wentz не даст вам скучать!
Пейте pete wentz.(да я бы срадостью но как?...ОооОООО дошлоооо *залилась краской*)
Хочется pete wentz?(они читают мои мысли..цру?)
Легкий заработок в pete wentz. (о боже иииииииии)
ryden. Веселее вместе!(ухахаха)
brendon - это именно то, что вам необходимо.
panic at the disco. Спрашивайте в аптеках.
Мексиканская неделя в panic at the disco! (они купили самбрэро и маракасы ХДД)
Сколько panic at the disco вы потратите в эти выходные?
О сколько нам открытий чудных.. -А. С. panic at the disco. (ага.....дядя паник ХДД)
patd - это победа разума над тщеславием.
brandon urie. Наплюйте на простуду!
Быстро и надолго. ryаn ross.
Правильное пиво spenser smith.
Вы никогда не забудите вкуса john.
бывает же такое=))))
ТОР-11 необычных смертeй Интересное
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя
как уже довольно опытной, но пока не слишком признанный фикрайтер, к ошибкам и недочетам в фиках я отношусь весьма скептичеки. но это меня просто убило 
примечания не мои, я просто тупо скопировала, как было.
мля, люди, я в угаре))) как НЕ надо писать)))
Отрывки из фанфиков
Я вот иногда от скуки сажусь почитать фанфики и нахожу массу ржачных вещей!!!! Думаю, что не одна я их нахожу, предлагаю выкладывать их сюда. Вот этот текст я нашла на одном из форумов
"он тебя поцеловал...ты поняла, что в момент поцелуя Том кончил.... "
хм... в момент поцелуя?
"....затем она нежно поцеловала его и спросила: Дорогой а ты теперь возьмешь меня в груп пу?"
Прямо фабрика звезд!)
"Когда он снял с неё джинсы, а она с него ЕГО джинсы, "
Интересно зачем было уточнять ЧЬИ джинсы она с него стянула?)
"ты идёшь по тёмной улице.....и навстречу тебе идёт пацан твоей мечты...это оказывается Билл из ТХ...."
Потцан Интересно что он делал среди ночи в ее родном Бутово? %))
"Ты посылаешь свою фотографию ..и с нетерпением ждешь ответа…
-…-пишет он"
без комментариев
"потом он снимает с тебя трусики и входит в тебя....он вошёл в тебя так сильно что ты вся изогнулась....потом ты расстегнула с него ширинку начла лизать его член!"
Внатуре риальный потсан! Трахнул ее, не успев расстегнуть ширинку %)) Причем заметьте "расстегнула С него ширинку" %)
"он раздевает тебя..не прошло и пол минуты а ты уже лежишь в трусиках"
Его возьмут в пожарники %) Такой скоростной поцанчег)
"Это тебя ещё больше заводит!! Он кладёт тебя на камень... "
Готишно %)) Хочу секс на стройке! Положить девушку на кирпичи и овладеть ею!))
"Потом он поднимает твою голову.. Вытирает сперму и целует воще за сосик!!"
Это еще что за орган???))))) Мы с Цитрусом долго гадали, но так и не поняли)
"-Ты действительно этого хочешь?
-…да,- смущенно и опустив глаза ,ответила ты.
Не успела ты договорить, как том вошел в тебя нежно и быстро…"
Девочка даун, так долго выговаривала слово "дааааа" что он уже успел в нее войти)))
"Идёшь по улице и... видишь: тебе на встречу идут 4 симпотных пацанчика... "
Идут они значет, грызут семачки, кЭпки поправляют, дреды чешут..))
"Так как стена была кафельная(выложена плиткой), а ты была у стены… то вся твоя стена была покрыта ссадинами, так как ты царапалась о стыки плитки…."
Ну просто сценарий к фильму Пила 3! Вся ее СТЕНА покрылась ссадинами, бедняга!)
примерно про меня=)))
тоже прикол)))
Режим Для Эмкина
Раписание дня эмобоя:
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х**вый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови покa нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отп**дили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его отп**дили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам п**дюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, *** эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…
наркоманские шуточки=)))
7 признаков того что диснеевский мультик про вини-пуха пропагандирует наркотики=)
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
)))
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
народные приметы)))
>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется жопа - к приключениям
сплошной пазитиФФ=)))
16 способов убиться тапком
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище....сатана тако го не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка....тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)
извиняюсь за ошибки, потому что я чисто скопировала это и не следила за орфографией)
ржунимагу... пацталом =) круто, зай =)
15 признаков!
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Следуй всем этим признакам и твой Новый год будет не забываемым))))
пипец, я уже давно не анти-эмо, а почти все-все ко мне подходит=)))
37 правил антиэмо.
Правила АНТИЭМО!
1) Кричи и радуйся везде, где есть люди. И даже там, где их нету. Иначе ты будешь похож на эмо.
2) РЖЫ до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!" Если стол будет твердым - все поРЖУТ над тобой и тоже станут анти-эмо.
3) Прыгай,маши руками и ори: "МИНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!", Я ВСЕМ НУЖИН!!!", "ВЫ МИНЯ ОБАЖАИТЕ!!!", при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4) Отвечай всегда, начиная с фраз: "БУГАГА","АФФТАР ЖЖОТ!" "НИИБАЦЦА" "ЫЫЫЫ".
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: "Да идите вы все нахуй! Я ЖГУ и ниибет! Ыыыы"
6) Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же ниибацца анти-эмо!!!
7) Драгунский - основоположник анти-эмо.
На все попытки окружающих ухудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай "Ыыыы! Да я тя в рот ибал!!!"
9) "Ыыыы! Да я тя в рот ибал!" - единственный правильный ответ. (также см. пункт 4)
10) РЖЫ и угарай не реже, чем 50 раз в день. Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11) Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто не РЖОТ с вами - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12) Go fuck everycut!
13) "Моя прекрасная няня"- ниибацца крутое АНТИ-ЭМО!!!
14) Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
15) Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно, когда ты РЖАЛ).
16) Купи себе мужскую драную тельняжку.
19) В разговоре всегда упоминай,что ты ЖЖОШЬ и чаще говори: "А... эээ... мля... как его... ептытать..." Это АНТИ-ЭМО.
20) Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21) У тебя все плохо??? Это Ад! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поРЖЫ!
22) Слезы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23) Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай : "Чиво О_о?"
24) Носи чистые, удобные и красивые ботинки. От этого твоя будет выглядеть счастливой.
25) Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и ОТЖЕЧЬ!!!! Люби бабаны!
26) Штопаные трусы на заднице - РЖАЧНО и ниибацца АНТИ-ЭМО!
27) У тебя в гардеробе палюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28) Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги"!
29) Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30) Фраза:"Вы идите в жопу, а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни - ее сказал Картман. Неважно, что низнаишь, что такое Картмам.
31) РЖЫ над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32) "Что такое хорошо...", "Дело было вечером", "А и Б"- самые крутые АНТИ-ЭМО стишки!!!
33) РЖАЧ по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34) Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
35) Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО вырастают в 10-15 раз! Напивайся всегда!!!
36) Если ты обиделся на автора - значит ты эмо.
37) Если ты поРЖАЛ и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
просьба - не повторять этих правил на нашем форуме=)))
Правила как вести себя на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&
!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер
*Памятка для встречающих апокалипсис*
Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация).
Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью продолжения рода человеческого.
Во время и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
По разным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункер лучше погрузить двухмесячный запас продовольствия: картошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, корову, свинью, собаку, курицу, яйцо, воблу или раков к пиву, колбасу, собачий корм, соль и перец по вкусу.
Согласитесь, сидеть в бункере может быть скучно даже с лицом противоположного пола. Рекомендуем взять с собой карты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коровы, удочку для воблы, телевизор, жевательную резинку (только заранее определитесь - пластинки или подушечки!) и тетрис.
Если после конца света обнаружится, что на Землю прилетели инопланетяне, помните: "Человек - это звучит гордо!" Поэтому для сохранения гордого человеческого облика в бункер следует захватить вечерние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кружевное белье, мыло, мочалку, шампунь против перхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бритву, яркий галстук и солнечные очки.
Следуя этим советам, вы сможете благополучно пережить конец света.м Если же, выйдя из своего бункера, вы обнаружите, что свет не кончился, вас не постигнет разочарование - вы замечательно проведете эти несколько недель, воображая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Девчонки, почитай, мега-ржач!!!=) я щас до сих пор от смеха отхожу =D
Приколы про Гарри Поттера (некий корявый перевод)
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда, в то же время раздался крик Рона.»
«Он любил зелья, но Снегг хотел большего.»
» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»
«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
» - Дамблдор, Снегг отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»
» - Гарри, он взаде!»
» - Ты ввел ему цель дела?»
» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает..»
» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»
«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигурации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»
«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредка сбрасывали посылки с едой.»
«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем, иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»
«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблизительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»
» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»
«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотанного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»
» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное вслед.»
«Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ»
» - Рон, ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется, мне оторвало ногу...
- Нет, Рон. Обе»
«Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?»
» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»
» Рон зевнул и подавился.»
» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. »
«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп навсегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»
«Пожиратель трансгрессировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умирать»
» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палочками оглушим?»
» - Это феникс или сова чья-то?
- Давай убьем, если феникс, то выживет»
«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»
«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влезть Гермиона»
» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. »
«Сова словно взбесилась. Она куда-то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь.»
«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали, что ему плохо»
«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно навстречу ночи»
«Троль со зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»
«Перед матчем у Гарри не было аппетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что-нибудь и съесть»
«Гарри увидел снитч и чуть не упал от возбуждения с метлы»
«Локхарт гордо шел по обеденному залу поражая всех своим достоинством. Даже Снегг удивленно поднял бровь. После, он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд»
«Снегг наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже, в комнате он был не один.»
«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
«Война началась неожиданно. Многие даже удивились, но решили не верить.»
«Наташа задумчиво поглядела на Рона, от чего тот хрюкнул овсянкой»
«Снегг со злобой пнул котел Невилла, стоящий на парте»
«Гермиона осторожно коснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»
«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»
«Сначала Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился.»
» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»
«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»
«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»
«Снегг грозно завис над ничего незнающим Гарри»
«Волдеморт открыл рот и, подумав, задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»
«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.»
»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»
«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»
«Рон бешено заорал, перекрывая нервный стук сердца»
»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»
«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл ведь тоже был когда-то мальчиком. »
«Шелест травы напомнил ученикам о начале обеда..»
«Букля чистила перья, но они не отмывались»
«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли»
«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в объятья»
«День подходил к вечеру, но солнце еще вставало.»
«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»
«Арагог был злым пауком, но большим, и частенько принимал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком.»
«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»
«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чем-то руки под столом, так как они дрожали при виде красоты.»
«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бессонной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. › »
«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»
«Драко Малфой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»
«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»
«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли.»
«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уместиться.»
«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›»
«Букля взлетела, но на третий раз все-таки села»
«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее»
«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада.»
» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»
«Молчать уже не было никаких сил, но и сказать на это было нечего.»
«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»
«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права.»
«Хедвига была какая-то странная, через минуту Гарри понял, что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»
«Флитвик был такой маленький, что доставал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»
оймля... йанимагу... ржупацталом...
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
30 ответов трех ваших любимых Админов на вопрос:"почему удалили мое сообщение?"
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
Список фраз, применяемых к оппонентке:
Девочки, да у нее коклюш!
(Применяется вместо "Будь здорова".)
Жадная ты, милочка, писю пожалела...
(Употребляется сами понимаете когда...)
Флаг тебе в руки, фак тебе в рот, попутного ветра в спину и электричку навстречу.
(Пожелание известности, взаимности, везения и хорошего настроения.)
Сейчас как в глаз плюну - вся тушь потечет!
(Аргумент в споре близких подруг)
Она красивая - как Третьяковская галерея... во время ремонта
(А уж до Эрмитажу, сосать и сосать…)
Красота - страшная сила: особенно если она есть
(Комментарии к поведению лучшей подруги, вертящейся перед зеркалом.)
Милочка! Рот на ноль! Быстро!
(Применяется как наезд на слишком говорливую подругу.)
Последняя девочка уехала из этого города в 39-ом... на велосипеде!
(Ответ на обращение: "Девочка моя!")
Да, просто, денег у меня не хватает! Были бы у меня туфли на шпильке, ажурные чулки, костюм джерси, модное белое пальто... да разве бы я пошла за Вас?
(Суровая правда жизни в глаза...)
Угу... Е@ала рыба озеро!
(Выражение типа: "Несешь какой-то бред!")
Ну, и что, мне теперь? Хулахуп что ли крутить? (типа «И чё?» )
Кто трогал мои эрогенные зоны? И сдвинул их с места?
(Очень большое и законное возмущение...)
Детка! Ты неотразима... ни в одной луже!
(Оценка неземной красоты ненавистной подруги по цеху.)
Ягодка ты моя... волчья.
(Ненавязчивый комплимент.)
Милочка! Прикройте рот. Мне вредно стоять на сквозняке...
(Эвфемизм выражения: "У вас с тылу вёдра со свистом пролетают!")
Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?
(Великосветский комплимент.)
Я не знаю, что ты принимала от головы, но тебе это не помогает.
(Анамнез.)
Не обзывай дерьмом, сам навоз.
(Ну, это не для всех..).
На стенку кончили, тараканы воспитали... Маугли...
(Брошенное походя замечание по поводу чьей-либо интеллектуальной ущербности или происхождения.)
У нее высшее образование: толи заборостроительное, толи арбузолитейное...
(Фраза из светской сплетни.)
Она деванька хорошая... троллейбус водить.
(В быту скромна...)
Из тебя пИсательница как из моего х@я оратор: встанет, покраснеет и молчит.
(Напутствие опытной женщины молодым и ёщё не совсем опытным деффкам.)
Щас как из пудреницы дуну!
(Угроза расправы.)
Я не такая дура как ты выглядишь.
(Мысли вслух.)
Матильда, дитя моё, займись этим животным, но будь осторожна, оно нестерильно...
(Произносить с интонацией Фрекен Бок.)
Милочка! Где ты достала такие тонкие и кривые чулки?
(Без комментариев.)
Ещё один "вяк" в мою сторону и... твой папа зря потел...
(Очень люблю ей пользоваться.)
Тебе загорать нельзя: говно на солнце сохнет...
(Добрая рекомендация. Адресуется загорающей говнистой подруге.)
Да у нее образование - три лагеря, не считая пионерского...
(Это про шибко "умных".)
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
(Типа: "Не учите жить, лучше помогите материально!")
То, что ты считаешь оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.
(Старая ты кашОлка...)
Ты, милочка, хамишь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть...
(Назревает драка.)
Такая уродина как ты, может смело переходить улицу на красный свет!
(Без комментариев.)
Красота спасет... мымр!
(А мир пока перетрется...)
Закрой свою борщехлебку!
(Фраза, призванная прервать собеседника или оппонента.)
Красота, конечно, спасет мир: но вот вас в этих списках нет!
(Старая прописная истина: 'Без бумажки - ты какашка:')
Кукумырла.
(То же, что и "крокозябла" - уродливая аппонентша)
Ебааатюшки!
(Эмоциональное восклицание.)
П@зда-нога!
(Типа: "Ага, представляете?" Часто употребляется вместо всеми любимых матерных междометий.)
МаНдональдс.
(Известное место...)
Шитилка.
(Более умеренный синоним слова "Засранка".)
В кааматозе!
(Произносится с громкостью, рассчитанной на максимальную аудиторию, хабально до безумия и сопровождается мягким взмахом правой
кисти.)
Баба с возу - кобыла в позу...
(К вопросу о зоофилии)
Больше бумаги - жопа чище.
(Стерильность прежде всего)
В хороших руках и х@й- балалайка.
(Мудрость опытной женщины) *блин.... где же эти ручки?*
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
(Весомо?)
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
(Зато образно.)
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
(Задумчиво так...)
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
(Не дают поработать, мля...)
Ща посмотрю на тебя так, чтобы анализы потекут!!!
(весомый аргумент)
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
(жизнь - говно. все every – body)
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было...
(Типа: "Как жаль, что вы наконец-то уходите...")
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
(Унитаз - величайшее изобретение человечества)
Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.
(Типа "не знаешь - не суйся")
Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.
(суровая правда жизни... произносится томно, сокрушенно и громко одновременно.)
Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься.
(Типа: "Одна мне радость в жизни - умереть")
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
("Как зовут тебя, лошадь безобразная?")
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть....
("поэтому вы у меня первый"- излюбленная примочка старых дев)
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза
(Она любииила...)
Экипаж прощается с вами - приятного полёта...
("Прощай голова, встретимся утром!")
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
(Твори добро, по всей земле...)
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь
(Аргумент.)
Лебедь раком щуку
(Сплошное "В мире животных"...)
Тест на IQ показал отрицательный результат.
(Об интеллекте оппонентки.)
Съел поганку - умри достойно
(да и вообще всё надо делать достойно и краасива....)
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
(И снова об интеллекте оппонентки.)
Какие у вас превосходные очень красивые, длинные ноги... Особенно левая.
(И поменьше движений бедрами...)
Вы такая умная, вам череп не давит?
(И опять об интеллекте)
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
(типа "рассосались! быстро!")
ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.
30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена.
38. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.
39. Одновременное ИСПОЛЬЗОВАНИЕ множества шрифтов мешает ч_и_т_а_т_ь текст
практически распорядок моего дня=))
Распорядок рабочего дня программиста
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часика, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, добежали до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих. От переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, места никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.
хыхы)))
Загадки в Мурзилке (июнь 1980):
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как
репка.(Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
бхаха, пацталом
http://imgdb.ru/view.php?i=3okaa9se_374059
http://imgdb.ru/view.php?i=qabm67fc_374062
http://imgdb.ru/view.php?i=6pp3mzpc_374068
последнюю внимательно смотрите, особенно на отражение в окне
не вполне прилично и что-то повторяется, но уржатно до ужаса=))))
ну давайте не будем ругать бедную девочку) наверняка она уже осознала и раскаилась)
Кстати, воть тут всякое хулиганье и ненормативная лексика) Уж извиняйте, но по мне так оч прикольна)
НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ!!!!!
------------------------------------------------------------------------------
Не льсти себе - подойди ближе!
--------------------------------------------------------------------------------
Ты держишь в руках своё будущее!
--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!
--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?
--------------------------------------------------------------------------------
Помните: Не все йогурты одинаково полезны!
--------------------------------------------------------------------------------
Да ты ссышь, парень!
--------------------------------------------------------------------------------
У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!
--------------------------------------------------------------------------------
Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!
--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! И НА ТЕБЯ Я ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ...
--------------------------------------------------------------------------------
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
--------------------------------------------------------------------------------
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
--------------------------------------------------------------------------------
В руках своих ты держишь счастье...
--------------------------------------------------------------------------------
"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)
--------------------------------------------------------------------------------
Доставая писю осторожней будь,
Лишнее движение - к онанизму путь!
--------------------------------------------------------------------------------
Писать на стенках туалетов,
Увы, друзья, немудрено!
Среди говна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - г...
--------------------------------------------------------------------------------
Не умеешь срать - не мучай жопу!
--------------------------------------------------------------------------------
Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок!
Лучше брось за унитаз -
И покуришь ещё раз!
--------------------------------------------------------------------------------
Не чаем единым ссыт человек!!!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
--------------------------------------------------------------------------------
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
--------------------------------------------------------------------------------
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
--------------------------------------------------------------------------------
Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...
--------------------------------------------------------------------------------
Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом!
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом!
--------------------------------------------------------------------------------
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
--------------------------------------------------------------------------------
Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!
--------------------------------------------------------------------------------
Каков стол, таков и стул!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
--------------------------------------------------------------------------------
Не бросай друзей в биде...
--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
--------------------------------------------------------------------------------
Рожденный писать не может какать!
--------------------------------------------------------------------------------
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
--------------------------------------------------------------------------------
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
--------------------------------------------------------------------------------
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!
--------------------------------------------------------------------------------
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
--------------------------------------------------------------------------------
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет".
--------------------------------------------------------------------------------
У палки два конца. У мужика один - зато какой !
--------------------------------------------------------------------------------
Счастье в твоих руках!
--------------------------------------------------------------------------------
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
--------------------------------------------------------------------------------
Не мочись на стены - надписи смоешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
--------------------------------------------------------------------------------
Срать без сигарки, что чай без заварки.
--------------------------------------------------------------------------------
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Пенку сдуй, спокойно пей.
--------------------------------------------------------------------------------
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
--------------------------------------------------------------------------------
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
--------------------------------------------------------------------------------
Весна покажет, кто где срал!
--------------------------------------------------------------------------------
Свежо питание, да серется с трудом!
--------------------------------------------------------------------------------
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!
--------------------------------------------------------------------------------
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
--------------------------------------------------------------------------------
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.
--------------------------------------------------------------------------------
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!
--------------------------------------------------------------------------------
Пусть насрут себе в штаны
Поджигатели войны,
И да будет сей сортир
Очагом борьбы за мир!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет".
--------------------------------------------------------------------------------
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
--------------------------------------------------------------------------------
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
---------------------------------
Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!
--------------------------------
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал
----------------------------------
Весна покажет, кто где срал!
----------------------------------
Свежо питание, да серется с трудом!
------------------------------------
Сранье без куренья, как чай без варенья.
-------------------------------------
Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!
-------------------------------------
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
--------------------------------------------
Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!
-------------------------------------------------------
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
-------------------------------------
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..
---------------------------------------------------------------
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
-------------------------------------------------------
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
--------------------------------------------------
Надпись в туалете металлургического института:
"Наша сила в наших плавках!!!"
-------------------------------------------------------------------------
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
------------------------------------------------------------------
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
--------------------------------------------------------------
Я пришёл, а ср@ть не стану -
Дайте мир Афганистану!
-----------------------------------------------
Осторожно снимают скрытой комерой.
-----------------------------------------
Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.
------------------------------------------------------
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!
-----------------------------------------------------------------------------
Устав - это такая сексуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!
----------------------------------------
Надпись на потолке:
Х*й-ли голову задрал?
-----------------------------------------
Надпись в мужском туалете:
Ваше будущее в ваших руках.
------------------------------------------
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!
-------------------------------------------
Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"
-------------------------------------------------------------------------
Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир):
"Помоги местному полицейскому - измудохай себя сам!"
------------------------------
Надпись над унитазами:
"Страна родников"
-----------------------------------------------------
Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан"
-----------------------------------------------------------
Надпись в туалете:
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.
------------------------------------------------
"Coca-Cola слей легенду!"
------------------------------------------------------
Надпись на стене туалета. "Мы в туалете, все поэты."
-------------------------------------------------------------------------------------
Надпись в школьном туалете:
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
-----------------------------------------------------------------------------------
На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: "Привет от Кусто!".
------------------------------------------------
"Мимо писсуаров не ср@ть!"
------------------------------------------------
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
-------------------------------------------------
Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"
----------------------------------
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!
--------------------------------------
Ничего хорошего из тебя не выйдет
-------------------------------------
Войди в природу другом!
-----------------------------------------------
Все настенные поэты скоро будут на х%й вздеты!
-------------------------------------------------
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"
--------------------------------------------------------------------------------------
В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
-----------------------------------------------------------------
Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
----------------------------------------------------------
"Лучше тыкать х"ем в миску, чем е"ать экономистку".
----------------------------------------------------------------------------------------
Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.
-----------------------------------
На двери: Посмотри на лево!
Слева: Посмотри на право!
Справа: Посмотри назад!
Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!!
----------------------------------
В писуары не ср@ть!!!
------------------------------------
Ветер в ж@пу дул,
Ветер в ж@пу дул,
Геморой надул,
Геморой надул...
-------------------------------------
За буйки не заплывать!
---------------------------------
Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!
------------------------------
Точность - вежливость королей.
---------------------------------
Чище руки тверже кал.
----------------------------------------------
Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!
------------------------------------------------------
Прием вкладов от населения.
-------------------------------------------------------------------
Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
-----------------------------------------------------------------------
Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
--------------------------------------
Пока я здесь сидел и ср#л,
Мой х#й свернулся в интеграл...
---------------------------------------
Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.
-----------------------------------------
Работа нам пох#й, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ
---------------------------------------
Я в рот еб#л бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.
--------------------------------------
Если есть п#зда и рот -
Значит, баба - не урод.
------------------------------------
Одесса - мать, Киев - отец.
Кто сядет ср#ть - тому п#здец!
--------------------------------------
Не стесняйтесь девки секса
Х#й во рту вкуснее кекса.
--------------------------------------
Х#й тряси и хлопай,
П#дор мокрож#пый!
-------------------------------------
По закону Ома
Нас еб#т и тут и дома.
----------------------------------------
А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все давно.
Только слесарь ебан#тый где-то бродит,
Разгребать послали пацана г#вно.
------------------------------------
Я сижу над очком в туалете,
Кто-то лампочку сп#здил давно.
Так темно. Можно хапнуть минета,
А... теперь мне уже всё равно.
-------------------------------------
Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.
-------------------------------------
Др#чи всегда, др#чи везде,
Др#чи на суше и в воде.
--------------------------------------
Вытирая ж#пу,
Осторожней будь -
Жесткая бумага
К травматизму путь!
-------------------------------------
Кто пишет х#йню на стене туалета
Г#вно своё в шарик катает при этом.
А тот, кто читает те умные строки,
Ест, набивая г#вном обе щёки.
------------------------------------------
Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, др#стун, на очке унитаза.
-----------------------------------
Вставим ядерную клизму
В ж#пу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!
-----------------------------------
Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два х#я,
а посмотри, не еб#т ли кто тебя!
--------------------------------------------
Я Вас любил...
А х#ли толку?
Еб#ться хочется
Как волку
-------------------------------------------
Да вырвет х#й тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!
------------------------------------------
В который раз, в который раз,
в г#вне я по уши увяз.
----------------------------------------------
В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал!
-------------------------------------------------
А мой конец - моё богатство.
---------------------------------------------
Любишь кататься - ну и катись на х#й!
--------------------------------------------
По ногам текло, а в рот не попало.
---------------------------------------------
Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!
---------------------------------------------
Нам водка х#й в морщины сложит.
Рожденный пить еб#ть не может!
----------------------------------------------
Щас бы яблочко куснуть, поеб#ться и заснуть.
---------------------------------------------------
Если ты не голубой, пизд#ни жида ногой.
-----------------------------------------------------------
Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.
---------------------------------------------------------
Что-то Боря нынче грустный - видно х#й сосал невкусный.
------------------------------------------------------------
Когда я срал и был в экстазе, мой х#й болтался в унитазе.
-------------------------------------------------------------
Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
- Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.
---------------------------------------------
Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет х#й
С любым подъёмным механизмом.
---------------------------------------------
Не могу смотреть без смеха
На бл#дей из политеха
----------------------------------------------
В п#зду друзей,
В п#зду подруг!
Я сам себе п#здатый друг
----------------------------------------------
Если сунуть х#ем в клей,
то получим "Милки Уэй
-----------------------------------------------
У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!
------------------------------------------------
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : “НЕТ!”
Не нашли мы туалет
--------------------------------------------------
Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!
-----------------------------------------------------
Секс без девчины - признак дурачины!
-------------------------------------------------
Пусть педиков будет больше!
Ведь тогда нам больше достанется женщин!
--------------------------------------------------
ЖОПА - это выход, а не вход!!!
Прочитай это не торопясь и в слух!!!!
зачем мне это ведро
зачем мне очень ведро
зачем мне хороший ведро
зачем мне и ведро
зачем мне прекрасный ведро
зачем мне способ ведро
зачем мне занять ведро
зачем мне чем-нибудь ведро
зачем мне идиота ведро
зачем мне на ведро
зачем мне 40 ведро
зачем мне секунд ведро
прочитали?а теперь прочитайте каждое третье слово.........
не обижайся!
тоже угар=))
Вонявки" в переводу с чешского – "духи"
"черствые потравины" - "свежие продукты",
"падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке и другие приколы.. "
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще "жилой дом" - "барак", "привет подружка" - "ахой перделка"
И другие интересные слова есть. Например:
"роба" - это "вечернее платье",
"окурки" - "огурцы",
"невестинец" - "бордель",
"самолет" - "летадло",
"стюардесса" - "летушка",
"жить" - "быдлить",
"носки" - "поножки"...
Не только чехи нас поражают
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд"анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Анекдоты про Гарри Поттера
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!
- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!
Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!
Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!
Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. 
Новое средство «Гарри Поттер»: средство от гари и пота.
Гарри Потер Выпил литр молока и закусил селедкой. Смотрите в кинотеатрах "Гарри Потер и тайная комната".
Дамблдор велел Снейпу(Снеггу) повести два факультета, Слизерин и Грифиндор, в музей. Ну идут они вдоль дороги. Малфой видит светофор и спрашивает:
- Профессор Снейп, а как эта магловская штука влияет на людей?
Снейп отвечает:
- Смотрите сюда! Когда горит зеленный человечек идут Слизеринцы, а когда красный идут Грифиндорцы...
Драко Малфой подумал. Ему понравилось. Он еще раз подумал...
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
* * *- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
* * *Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!
* * *Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...
* * *Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
* * *Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..
* * *- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!
* * *Рон обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…
* * *- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
* * *Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л:
Апчхи...
С:
Будь здоров.
Л:
Спасибо.
С:
Пожалуйста.
Л:
Не умничай.
С:
Да пошел ты!
* * *Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
* * *Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...
ладно, хватит пока с вас, а то надорветесь=)) потом продолжим
баян, а фсе равно +1 )))
ппц, что я откопал...
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
ГИББД'шник
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
хыхы=))
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Штирлиц стоял на своем. Эту пытку ему придумал Мюллер.
Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг
Чудеса - они как суслики! Если ты их не видишь, это не значит, что их нет..
хыхы, точно=))
На дискотеке Густав подходит к девушке:"Хотите со мной на медляк"?
Девушка на него ужасным и противным взглядом:"Ты что?Нет!"
Густав:"Нет???!!!!Да ты знаешь,кому отказываешь???Я барабанщик из группы Tokio Hotel!!!"
Девушка:"А я её вокалист"....
*пацталом*
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
клево =)))
это иеня убило=)))
Вы здесь » Город Грехов » OFFtop (Флудилка) » Юмор